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夫妻笑话,十篇有意思的两性小笑话

来源:沈阳婚庆网 | 2013-3-03 | 作者:admin | 收集: 沈阳婚庆公司 | 人气: | 评论(5)条
夫妻生活中有哪些问题?夫妻生活怎么样才能更加和睦?夫妻生活不协调怎么办呢?小夫妻生活难免有所摩擦,下面就跟着沈阳婚庆网:两性生活频道小编为您整理夫妻笑话:十篇有意思的两性小笑话,希望对小夫妻的幸福美满生活增添一点色彩。

经典笑话:我感觉好好啊
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”

他回答说:“我会感觉挺好的。”

这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢....................

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四

肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

经典笑话:爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。”

“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子!”

经典笑话:CS狂热分子的一天
CS狂热分子的一天

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力,奋斗。”去洗漱。

7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是

的牙刷,你...”对方忍无可忍,摔盆而去。

7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”

8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”

10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”

S君答:“O-2,B 31”

11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用...”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”

12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。

13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议...”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。

15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地

15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡...” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。

17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去...”S君道:“我给你时间...”

22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是...”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”

23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”

23:30:回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是...”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”

经典笑话:心理感人
我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张,周末几乎是不可能放假的。

一次,一位同事请求老板星期六准他一天假:“这是我的结婚纪念日,我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心,同意了。老板一走,我问:“你结婚多久了?”“到这星期六正好一年。”

经典笑话:需要安静
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。

“医生怎么说?”妻子问。

“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”

“好的,我会照顾你按时服药的。”

“不,这药是给你开的。”丈夫说。

经典笑话:大哥杜甫大战二哥沈括
(海外中文系学生必读篇目)


俺大哥杜甫曾经当过银河系之地球中国唐朝的大官儿——“工部”,写过著名的代表大作——“三吏”、“三别”,还成功地创造过以现实主义为主,浪漫主义为辅的大创作方法,这一点,你肯定知道,但是,俺大哥杜甫又是一位著名的大修辞学家,这一点,恐怕你未必就知道了。


有一天(著名讽刺幽默大作家——东北大汉,也说不准是二零零八年一月一日那一天,还是二月一日那一天),反正就是俺大哥杜甫刚开完“银河系之地球中国唐代著名文学家颁奖大会”并荣获‘银河系之地球中国唐代十大著名杰出诗人’回来的那天,在飞船的头等舱里俺大哥杜甫偶然遇见了俺二哥沈括。此时,俺二哥沈括正左手捧着《梦溪笔谈》,右手磕着毛磕儿,反复认真地阅读着全书中第68页的精彩内容,他一边读,还一边积极思考着最新的学术问题。


俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子,说道:“我说沈括老弟,见到你可真不容易哦。早听说你对俺的著名诗作《古柏行》有些片面的意见,今天正好遇上你,俺想顺路领教一下你的高见。如何?”


俺二哥沈括抬起头来,白愣了俺大哥杜甫一眼,说,“啊,是著名大诗人老杜啊,你是在跟咱说你当年写的那首《古柏行》吧?遥想当年,咱的的确确是批评过你这首诗中的“霜皮留两四十围,黛色参天二千尺”两句诗,写地不咋的。但这都是多少年前的老皇历啦,你还没完啦?咋地。”


“当然没完啦!你晓得不晓得现在银河系之地球各大、中、小学学中文的学生们是怎样评价俺的吗?”


“不知道,也不想知道。”


“你必须得知道。不知道就不中!不知道就不行!不知道就不可以!”


“那你的意思是就现在,就在飞船上,咱们俩马上就自由、民主地开展一次生动、活泼的‘百花齐放,百家争鸣’运动呗?”


“对!”


“唉!那好吧。你就先说吧。”俺二哥沈括闭上了眼睛,但仍然磕着毛磕儿。


“先说就先说。”俺大哥杜甫说,“你在讽刺俺的名句‘霜皮留两四十围,黛色参天二千尺’的‘理由’时说,‘古柏直径‘四十围’(六十尺),可是却高达二千尺,这不是太细长了吗?’这话是你说的吧!?”


“是啊。咋的呀?”俺二哥沈括睁开了眼睛,吐了一下毛磕儿皮,“你写的古柏,宽六十尺,高二千尺,那不是麻杆吗?风轻轻一吹,还不把古柏吹折啦?再说啦,银河系里的古柏哪有一个长得像你写的这样子的?你这分明是在丑化银河系古柏的高大形象,哪里像你自己说的是要体现古柏的‘高大气势’呀!?”


“你纯粹是在胡说八道。”俺大哥杜甫嘴唇有些发干,嗓子有些上火,“那么,照你这么说,伟大诗人李白俺弟(请立正!——稍息。)写的‘白发三千丈’不就更长了吗?”


“咱哥们先郑重声明一下,这可是你杜甫先举伟大诗人李白(请立正!——稍息。)为例说事儿的啊。”俺二哥沈括像“文革”时的银河系之地球中国人那样态度严肃地强调了一下,然后接着说,“李白的‘白发三千丈’,一句就是一个完整的整体,是和谐的;而你的古柏呢,直径才‘四十围’(六十尺),可是个头儿却高达二千尺,‘六十尺和二千尺’,两个数据加起来,形成一个头重脚轻的完整的整体,比例太失调啦。简直就是个畸形,是个怪物。所以,咱哥们的观点是,李白的‘白发三千丈’,咱看着,舒服,读着,咱感到了美;而你的那两句‘霜皮留两四十围,黛色参天二千尺’,咱看着它,怎么看,怎么害怕,就像现在坐在咱俩后排的那几个火星人一样,长得太困难,太恶心人啦。”


“哎呀,你真气死俺老杜啦!也笑死俺老杜啦!”俺大哥杜甫更着急了,“俺真是纳闷,你到底懂不懂夸张艺术?俺运用的夸张是艺术夸张,是‘抓住一点,不及其余’的纯艺术手段。而你的那种理解和说法,只是把夸张当成了简单的临摹、照相、放大,而不是艺术,你懂个啥呀!”


“就你懂艺术?咱啥也不懂呗?”


“照这话说去吧!”


“呸!”俺二哥沈括瞪大了眼睛,“咱哥们不得不严肃又谦虚地告诉你,现在,咱的大作《梦溪笔谈》,在银河系之地球中国大学校园里比你的破唐诗有用得多啦。不信,你自己亲自到地球上的大学里去问问?哼!”


“啊——呸!”俺大哥杜甫也瞪圆了双眼,“俺也不得不宽容又人性化地告诉你,就现在,就三步之内,要不是俺修养好,素质高,俺要不一个电炮打你个满地找牙,哇哇大哭才怪!你也太目无文学泰斗啦!”


“哼!你又想跟咱整你的现实主义文学泰斗动作呗!?咱还不跟你废话了呢。咱惹不起,还躲不起吗?咱上四等舱跟水星人唠嗑去,行了吧。”说着,俺二哥沈括站起身来,拎着装毛磕儿的绿色环保食品袋走了。


“哎呀,活活气死俺啦!哪有这么不讲道理的地球人啊!”俺大哥杜甫跺着脚朝着走出门外的俺二哥沈括喊道,“俺要不是刚评上‘银河系之地球中国唐代著名十大杰出诗人’的话,俺今天非把你打个半身不遂不可!啊——哈——呼——嘿!”

经典笑话:补心肝
妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:“讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……”

这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:“你知道这猪肝、猪心补的是什么?”

“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

经典笑话:不解风情
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”

先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”

太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”

先生:“我明白了,老太婆。”

经典笑话:重温旧情
  一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
  “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”
  丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊!”
  妻子笑着说,“五年来,这还是第一次你和我一起出门!”

经典笑话:并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!”

丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”


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