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两性生活笑话,床头小经典

来源:沈阳婚庆网 | 2013-3-03 | 作者:admin | 收集: 沈阳婚庆公司 | 人气: | 评论(5)条
夫妻生活中有哪些问题?夫妻生活怎么样才能更加和睦?夫妻生活不协调怎么办呢?小夫妻生活难免有所摩擦,下面就跟着沈阳婚庆网:两性生活频道小编为您整理两性生活笑话:床头小经典,希望对小夫妻的幸福美满生活增添一点色彩。
经典笑话:征婚启事
本人美国公民,有待偷渡成功;

堂堂七尺男儿,仅觅女性配偶;

年龄正值青春,六十还未出头;

离异两年已整,错误不在于我;

未曾生育儿女,也非俺之原由;

本科文化程度,文凭早年弄丢;

职业十分理想,专业修理地球;

家有黄金万两,白日梦中所想;

狂热文学青年,会诌歪诗半首;

曾撰长篇巨著,付于老妈引火;

琴棋书画精通,只是未曾上手;

貌若潘安风流,五官件件俱有;

更有最大特长,举步即能行走;

不抽香烟一根,要抽整盒方休;

不沾白酒一滴,满杯才会入口;

要求对方不高,德才容貌皆有;

脸蛋不必太好,天使模样即可;

身材更无苛求,魔鬼那样将就;

不敢心存奢望,只求应者如流;

所言句句是实,撒谎不是小狗;

本帖纯属搞笑,也想唬一丫头

经典笑话:聪明男人劝老婆
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

经典笑话:新婚第一夜
新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

经典笑话:美国夫妻幽默
1、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?

一位新妻子。

2、你丈夫爱你吗?

爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。

3、你妻子反对你在家里吸烟吗?

哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

4、只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?

不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。

5、我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。

怪不得你的孩子个个身体棒!

6、女:医生,我丈夫老说梦话。

医:噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。

女:你敢!那是他同我谈话的唯一时刻。

7、我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。

那你只好到坟地里去挖一个。

经典笑话:罗曼蒂克
   有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人 手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜 妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

经典笑话:新姿势
某晚,丈夫回家兴奋地说:“达令,猜猜看……我已经发现一种新姿势。”
她说:“好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢”
他说:“很简单,我们只要背对背躺着,然后……。”
“等一等,”她打断道:“到底是什么样的姿势呢?”
“喔,我忘了告诉你,”他回答:“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”

经典笑话:一击必中
    汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今天怎么瞄这么久?”

    “难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准!”汉森头也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

经典笑话:种胡子
    有一个男人,下巴上胡子很少,总觉得自己男性的魅力不够。于是,他找到整形医生,要他帮助种些胡子上去。 
  一开始,整形医生剪了些那男士的头发,将它移植成胡子,术后,男性魅力大增。可哪晓得,那家伙患有头皮癣,移植上去的胡子整天痒得要命,害得他血都搔出。无奈,他只得再找医生重起炉灶。 
  医生改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了,这家伙有狐臭,腋毛一变成胡子,连嘴巴都臭了。不行,不行,他又重新去找医生。 
  医生考虑了半天,只得剪了些他下面的毛毛来移植成胡子。这下可美了,那些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲,颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一天,麻烦事又出来了,只要他见到漂亮的女子,那些胡子便会根根竖起,同时,舌头也会变硬……  
  这怎么行呢?最后,伤透脑筋的医生只好叫他从他妻子下身那里去剪些毛毛来,然后用那些毛毛移植成胡子,这一次总算平安无事了。 
  可从此以后,这家伙每个月都要出一次鼻血……

经典笑话:新婚之夜
    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了.

    一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了.

    又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜.
眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

经典笑话:我感觉好好啊
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”

他回答说:“我会感觉挺好的。”

这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢....................

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四

肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

经典笑话:爱心


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